Finally

Santo cielo, quanto tempo è passato.
Sono successe tante cose, belle e brutte. Sono caduta molte volte e con sforzo ho cercato di rialzarmi. I risultati non sono stati mai eccezionali. ma è giusto essere onesti: ho raggiunto importanti obiettivi e di questo sono fiera. Sono circondata da persone che mi vogliono bene, sono consapevole di essere fortunata per la vita che mi è concesso di vivere.
Nonostante tutto continuo ad essere un'insoddisfatta cronica ed un'arrendevole senza speranze.
Sono fatta così, me ne rendo conto. Mi piace lamentarmi, ci provo gusto.
Sbaglio ergo mi lamento ergo mi punisco ergo sbaglio ergo mi lamento etc etc etc, in un perenne circolo vizioso che sfiora i limiti del maniacale. forse ne dovrei parlare con qualcuno di questa cosa.
perchè torno a scrivere?è successo tutto così, per caso. Stavo vagando su internet nella mia pausa studio post cena quando mi sono imbattuta nel blog di una ragazza. Ha catturato la mia attenzione perchè raccontava in un post la sua vita, così dannatamente simile alla mia.
Mi ritrovo ben oltre la soglia dei 20 anni ancora insoddisfatta della figura di me che vedo riflessa allo specchio. Ho ripreso peso ultimamente, di nuovo quel terribile numero 60 sulla bilancia. Ma non è questo il punto: da piccola, come la ragazza del blog, ero una 'balena' o per lo meno così mi chimavano i bambini della mia età e più grandi. Ero una bambina dolcissima ed altrettanto timida ed insicura: tutte queste derisioni mi facevano male ed io reagivo chiudendomi a riccio. Mia mamma non ha mai pensatoche magari stavo male (e che forse il mio peso era decisamente eccessivo per la mia età, molto poco salutare alla mia crescita fisica e psicologica) ed io non riuscivo a parlargliene. Il risultato è stato catastrofico: una prima dieta su mia richiesta in terza media, poi di nuovo il baratro nel periodo delle superiori fino agli ultimi anni, quando ho ripreso di nuovo la dieta. Ma ancora una caduta di stile e per l'ennesima volta un periodo nero, segnato (letteralmente) da odio profondo verso me stessa. Sono arrivata a mangiare a più non posso, riempirmi di tagli le braccia, esagerare con l'alcool..insomma, annullare la mia personaltà.
L'ultima volta che sono stata bene con me stessa???nemmeno quest'inverno, quando mi sono laureata e sapete perchè?perchè mi sentivo grassa. Mi rendo conto che è veramente da stupidi ma è così. L'ultimo ricordo di me sorridente allo specchio risale a quest'estate quando, al culmine di un periodo di minimo appetito, ero arrivata a 54 kg. Ero soddisfatta. Ma la ruota gira e dopo un periodo bianco c'è sempre un periodo nero (è una personalissima statistica basata sulle esperienze della mia vita, non voglio in alcun modo generalizzare): di nuovo malumore, acidità sociale, timore.
Sempre jeans e maglie ben larghe perchè non sia mai detto che qualcuno noti che sono ingrassata anche dal resto del mio corpo oltre che dalla faccia. niente che possa attirare l'attenzione. Sto persino tentennando sulla decisione di dove andare in vacanza con il mio ragazzo ed altri amici perchè l'idea che mi vedano in costume mi stravolge.
E ben più grave, questo mio disagio si ripercuote nei momenti di intimità con lui: delle volte non mi può toccare, non mi può abbracciare perchè se sento la sua mano sul mio corpo grasso mi vergogno da morire e temo che lui possa provare ribrezzo per questo mio involucro.
Sono consapevole che se lui sta con me non lo fa per il aspetto esteriore in primis, fortunatamente non è così superficiale. So che mi ama, che mi accetta così come sono.. ma io non riesco a fare diversamente. Ed allora mi chiedo: che persona sono diventata!!!???mi sono persa da qualche parte. ma è davvero giunto il momento di ritrovarmi.
Non mi piaccio così come sono?posso cambiare. non intendo esagerare.voglio solo star bene a 360°. Ognuno è artefice della propria felicità. E' ora di prendere in mano le redini della mia vita

...

Ho fatto forse l'errore più grande del (mio) mondo e ora ne devo pagare malamente le conseguenze..mi è crollato tutto addosso, anche quel poco di fiducia che potevo avere nei miei confronti
pensavo di essere diversa invece no
che baratro mi si è aperto sotto i piedi...

Disgusting

Mi faccio schifo allo specchio e mi comporto da schifo..
periodo di merda questo che ovvio mi porta alle auto punizioni: super mangiate!così, senza smettere, butto tutto giù, con bramosia, senza fame..solo la pura voglia di cibo..che schifo
Dovevate vedermi sabato notte, quando sono tornata a casa: come una stupida famelica senza cibbo da mesi ho cominciato a mangiare di tutto: schiacciata rimasta dalla cena, grissimi, grissini al pomodoro, biscotti (forando la quaresima di dolci di cui ero orgogliosa ma per recuperare non ho fatto colazione, finto tentativo di rattoppare tutto)
alla fine ho provato a vomitare, quando ho realizzato cosa avevo fatto ho tentato di vomitare tutto maniente..sono andata a letto con un morale a pezzi che mi sto trascinando dietro..
cerco di reagire, di non mollare ma poi cado..
possibile che, nonostante capisca che abbuffandomi mi faccio solo del male, io non riesca a smettere?nel momento stesso in cui mangio mi rendo conto che sto sbagliando, lo provo a dire a me stessa ma niente, vado avanti imperterrita, lasciando le redini della mia persona a quella parte di me che si odia in maniera assurda.
Buonanotte
spero di portare buone notizie la prossima volta..

E rieccomi qua, sempre la stessa storia: MONOTONIA!

Hihi, se può esser di conforto a qualcuna anche per me questo è un post di nuovo inizio (l'ennesimo): sapete la cosa assurda?ho deciso e porterò avanti la quaresima di dolci (&caramelle&birra)ma mi sto abbuffando inumanamente di salato, di qualsiasi forma esso sia..incredibile. insomma, il peso è lievitato di un po' perciò sotto con il rigor (sano!)
Speriamo bene!
Battagliere come solo le donne sanno fare (opera di autoconvincimento ^^)

I'm alive!

E' da un po' che non scrivo, perdonate l'assenza^^
Vi dirò la verità: è un periodo ok. Ho passato in modo ottimo un esame, vado regolarmente in piscina, mi trattengo dalle abbuffate e al momento sfrutto l'occasione della Quaresima per astenemi dai dolci, escludendo ovviamente la colazione. La mattina, senza zuccheri e caffè, proprio non carburo; per non esagerare cerco di non mangiare cose troppo cioccolatose etc, altrimenti mi sentirei anche in colpa.
Mangio regolarmente ad ogni pasto, nn mi privo di niente e il peso cala comunque: sono tornata ai 55.5 e sono contentissima, ancora un piccolo sforzo e il traguardo sarà raggiunto. Ho ancora tempo prima dell'estate perciò non mi preoccupo molto. E' bene perdere peso 'con calma' e tanta pazienza (!!!!) perchè vi assicuro che i chili persi in un batter d'occhio sono solo mere illusioni: basta poco per rivederseli addosso!
Ora poi andiamo incontro anche alla bella stagione, lasciandoci alle spalle le uggiose giornate degli ultimi mesi: tutto concilia il camminare, stare all'aria aperta, muoversi di più e questo può far solo che bene, al corpo e allo spirito!
Mando un grosso abbraccio a tutte!
A presto!

Precisazione

Oddio, pro-ana, pro-mia..proprio non ci sto. Ma che, si scherza??!!non sono cose da prendere alla leggera!!!Non ho questi intenti, niente affatto.
Sfrutto il blog come un diario personale per sfogarmi. Il mio unico problema è che sono lasciva, nel senso che inizio una dieta e dopo poco mando tutto a p*****e. E la cosa mi fa arrabbiare, soprattutto perchè me la prendo con me stessa mangiando tutto ciò che mi capita a tiro. Insomma, voglio solo essere soddisfatta di me stessa e contenta degli obiettivi raggiunti.

Fuck me

non ho resistito...abbuffata post cena..mi odio